1.好公司：老板觉得你很牛逼，你也觉得老板很牛逼。 差公司：老板觉得你是傻逼，你也觉得老板是傻逼。

2.和老婆在宾馆开房，被老婆发现藏在内裤小口袋里的200元，当场上交！这不是重点，重点是钱刚在老婆手上，尼玛，警察进来查房！

3.老师：＂历史学的怎么样啊？＂小明：＂倍儿好！历史题就没有我不行的！＂老师：＂那我考你个问题，请说出一名抗日英雄！＂小明：＂大姨妈......＂

4.朋友苦苦单恋一个姑娘，却始终不敢表白。那天聚会，我提了一个酒瓶，把他拉到角落说：“把这瓶干了，去跟她表白。”他沉默片刻，还是掏出jj插了进去。 唉呀！！ 我这个脑子！！

5.早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

6.男友：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等5分钟。”男友：“5分钟饭就能好吗？”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
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